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谁在挥霍谁的可笑 2021-03-07 11:51

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惹人爆笑的短句子大全

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(一)   男A:昨天去女友家了。男B:你不是常去吗?有什么可说的。A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。B:感觉怎么样?A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。

(二)   女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

(三)   我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

(四)   姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

(五)   一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!我:喜欢幽默的男生!男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我:长得幽默不算幽默!男生:……

(六)   刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

(七)   高中时,同桌爱放屁。 有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?” 前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”

(八)   要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价不超过块这时,老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省下来了。

(九)   有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天,男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……

(十)   我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

(十一)   我一朋友和他女朋友逛街,不小心我朋友被车撞了,腿好像骨折了,他女朋友看见急忙拿出了手机,你以为她是再打急救电话吗,错,她熟练的打开微信,发了个语音,我男朋友被车撞了好心痛!这是要作死的节奏吗?

(十二)   天太热,等车时身边一女孩中暑晕倒了,我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸,刚刚俯下身子她就醒了,对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了,谢谢你!”我也对她笑了笑,伸手摸起了地上的砖头。

(十三)   有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的?坟让人刨了阿?”

(十四)   我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

(十五)   初中时,班上有个男生喜欢邻桌的女生,但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地,女生看见了就帮他捡了起来,男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书,女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期,女生终于因为腰肌劳损辍学了。

(十六)   同事四岁半的宝贝连看了十几遍"爸爸,去哪儿",特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊:"爸比!"老爸开心的答应:哎!又转身热情洋溢的喊:"妈比!"老妈石化了。

(十七)   上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要元钱,几天后收到父亲寄来的元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连元钱都不会写,还多写了一个,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”

(十八)   我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!

(十九)   早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出元问可以吗?老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。

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(二十)   世上男人千千万,实在不行天天换。

(二十一)   锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。

(二十二)   A:如果在男友和闺蜜之间选一个,你会选哪一个呢?B:我选闺蜜。A: 哇哦!现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢?B : 我没男友。A次奥……

(二十三)   肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

(二十四)   一男同事国外出差,英语不好,想抽烟,没打火机,就跑到前台,跟人家说fire,结果人家立即给了他一个灭火器。

(二十五)   自从喝了三鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,心脏也停了。

(二十六)   和女朋友吵架。她说:“你给我解释清楚,不然我给你没完!”我:“好,我就给你解释清楚,你听好了!”她又马上捂住耳朵在那里说:“我不听我不听。”我。。。

(二十七)   狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。

(二十八)   执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!

(二十九)   牛B中的战斗机,贱人中的VIP。

(三十)   我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

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(三十一)   为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。

(三十二)   管管今天去女友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”

(三十三)   一哥们去修手机,师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了,他回家看到不妙,回去找师傅理论!师傅说:想联系你的自然会联系你,不想联系你的你联系人家也没用!然后...然后...他默默的回家了!

(三十四)   如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。

(三十五)   女友:“你送我元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。” 男友:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”女友:“起码买件元的。”男友:“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

(三十六)   算了吧,像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上,别人也会是从右读起。

(三十七)   你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。

(三十八)   昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“,算!”朋友突然问道“老板,块算,那如果算多少呢?老板愣了一下道“也算!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!“老板凌乱中。

(三十九)   世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

(四十)   自从得了精神病,整个人都精神多了。

(四十一)   “真倒霉,刚办完结婚登记就被媳妇打了!”“啊……怎么回事?为什么打你?”“我也不知道啊,我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

(四十二)   一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗。刚巧经过一村庄,路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘,口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异,教练大怒:“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。

(四十三) 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

(四十四) 打算理发了,甩流海甩得头都崴了。

(四十五)   第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

(四十六)   听别人说把闹钟调到提前半个小时,当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事,于是我就试了下,闹钟响的时候真的很幸福,尼玛,可是当我第二次醒来得时候,他们都已经吃午饭了。

(四十七)   “为什么你女友长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”

(四十八)   男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。

(四十九)   我平胸我骄傲,我为国家省布料。

(五十)   刚刚看电视上播,说吸烟会导致癌症。吓死了,赶紧点了根烟压压惊,从此下定决心:再也不看电视了,尼玛 太吓人了。

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